by 逸之 | 1 月 29, 2011 | 隨筆記事
終於決定了,離開日本,回到香港去.
下星期,就會離開佐賀.之後在日本做最後的旅行再回來.
這一刻,好像……我也不知道怎麼說.
可能,只有遊子才會懂.
很突然.
連我自己也覺得.
在上年九月我還未決定好之後的路,但是剛剛買了車.
後來,十月底辭了信.
十一月的時侯,仍然很想繼續留在日本.
十二月的時候,發生了一連串的事件,是我工作以來最白痴的失誤.當時情緒真的很低落.
一月的時候, 又發生了另外一些事,不過這次的,我想是好事.
所以我決定了回香港了.
可能朋友們覺得我很反覆.其實,我是一個很軟弱的人.我沒有那種,「只要自己想做的事,就算千辛萬苦,孤軍作戰也要繼續下去.」
可能這四年的孤獨空白,已經是我一個人的堅持.
四年前為什麼會去日本?
理由真的單純得誇張,就是當年我選擇了扶桑語作為我的major.就此而已.
對日本,說真的,喜歡是喜歡,但絕對談不上很喜歡.
留在這裡,單純想要多些在外國一個人生活的經驗,想說多點扶桑話而已.
結果還是未能自立,扶桑話只是很中途半端.(廣東話就是「唔咸唔淡」)
相信,在眾位在日港人當中,沒有一個人好像我這般胡來.
現在回看,也真的很好笑.
在日本的時候,我每到一個地方,就會買一條當地的電話繩,然後掛上水松板上.
看看這水松板,原來我去過日本不少地方.比很多日本人還多.
但除此之外,就好像什麼也沒有做過似的.
在日本四年,好像是不開心的事比較多.
沒有認識到很好的朋友,泡不到日本妹.
可能,我並不適合日本吧.
如果,可以重新選擇的話,我想,我不會選擇來到這裡.
到香港,當然不會有什麼期待.
可能,只是Another suitcase in another Hall,沒有變過.
私人日語課程
．在日語學校學過日文，但很少機會練習會話？
．自學過日文，但只是學文法，無法活用？
．日語班進度太慢，想學快些？
．想考日能試，但沒有人解釋為什麼我的答案不正確？
．身處外國，需要一個會廣東話的人去教授？
如果你有以上煩惱，我可以幫到你。
首兩個月內如有不滿，可以半額退回學費。
by 逸之 | 1 月 20, 2011 | 隨筆記事
被火羽踢了一腳,題目是:寫Blog的滿足感.
其實,寫blog 和大便.是差不多的.
1. 什麼驅使自己仍寫blog?
什麼驅使你去大便?
因為有需要.
寫blog尤如大便,也是因為有需要為心靈排毒.
2. 在自己角度, 你覺得 blog 的功用是什麼?
廁所板的功用又是什麼?
3. 發文的頻密度?
這有很多因素,視乎潮汐漲退,日月星辰移動,恆生指數,杜瓊斯工業平均指數,國民平均生產總值,堅尼系數,日經平均指數,國企指數,紫外線指數,最小公倍數,最大公因數.和本人的屁股痕癢程度而定.
正如閣下大便的頻密度一樣,是無法估計的.
4. 從寫blog中得到什麼?
大便過後,得到的是什麼?就是一種暢快的感覺.還有一堆糞便文字.
5. 會否為他人而寫?
你會不會為他人而大便?
6. 寫blog為你帶來什麼滿足感?
大便為你帶來什麼滿足感?好像沒有什麼好滿足的.想大就大.
私人日語課程
．在日語學校學過日文，但很少機會練習會話？
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by 逸之 | 1 月 19, 2011 | 講飲講食, 遊記, 關於日本
和家人去溫泉旅館的時候.其中包括了一頓豐富的河豚懷石料理.
由工作人員把食物搬到房間去,讓我們慢慢享用.(否則我們真的失禮死…)
這該是小弟第一次寫食評.請多多指教.
(閱讀全文…)
私人日語課程
．在日語學校學過日文，但很少機會練習會話？
．自學過日文，但只是學文法，無法活用？
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by 逸之 | 1 月 17, 2011 | 日本生活
一月除了去了阿蘇,也和家人去了大阪.
很久沒有見過家人,見回他們,其實很高興.
在旅程中也和橋棋學會史上最兇惡的小姐聚舊,
在這個旅程之後,想法也有一點改變了.
到底自己想要什麼?真的要好好想.
香港,還是日本?
或者…還有第三條路?
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by 逸之 | 1 月 15, 2011 | 隨筆記事
2010 回顧,這個題目我想了很久才可以下筆.
因為其實這一年真的好像沒有什麼好事情發生過.
在12 月,更加是惡夢連連.
其實我寫了初稿,記下了2010 年發生的事,分成工作,戀愛,興趣三大方面.
但,寫完後,總覺得沒有什麼好事發生過.
然後,我想起這首歌
明白經歷太多 樂與悲我永不可操縱
讓記憶中只記最好 忘記當中所有痛
所以,這年的回顧,是一張白紙.
希望下一年的回顧會很精彩.
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by 逸之 | 1 月 6, 2011 | 隨筆記事
沒有寫blog 兩個星期,對我來說,很久了.
有點生疏了的感覺.
在這段時間,我去了阿蘇,再跟師傅學習攝影.雖然,結果照出來還是很阿水.
在這個旅行中,拍了很多照片.師傅也教了不少構圖的技巧.
在這個旅程中,我不斷在想,
到底我為什麼拍照?
因為她很喜歡拍照,而我,很喜歡她.
雖然我沒有她所謂「攝影眼」.
聽她說一大堆我一竅不通的攝影話題,
我在想,如果我也拍拍看的話,我們之間就可以有共通的話題吧.
結果,分手後,也有繼續拍照.
因為這是,我和她之間的橋樑.
拍的時候,只是想著她.
想著她會不會喜歡這裡.
在想著,她會不會明白我的心情.
拍照,成為思念她的一種儀式.
攝影是什麼?
我的感覺又是什麼?
為什麼我拿起相機?
是因為我想看多些美景?
因為我想她讚我的相?
我也不知道.
這一次,感覺好像有一點不同.
我發覺,我原來已經沒有好像以前一般思念她.
當我按下快門的時候, 只想著怎樣構圖,露出補正該調多少,等等.
原來,不經不覺,攝影變成我的興趣之一.
因為自己高興而拍的照,原來也可以很痛快.
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